Mulheres – Análise problemática

Ninguém insinuará por certo que nós, cavalheiros pré-quarentões, temos a vida facilitada pelo aparente charme que a idade nos confere....e reparem, não o ponho em causa!

Tecnicamente, o que dificulta a correcta consumação nas nossas variadas tentativas de enlace sentimental é, a meu ver, toda a problemática do sexo oposto.
Assim sendo e para uma maior compreensão do facto, numerarei os problemas que se me afiguram mais nítidos e que, por si, nos impedem de constituir as tão ambicionadas relações de cariz amoroso:

1- Mulher complicada- Aquela trintona que esteve de amores com um qualquer assalariado bancário, que sempre teve a Boda como inegável... mas que sempre aguardou a altura certa. Inevitavelmente, a altura nunca apareceu...e a boda nunca se concretizou...para desgosto da referida trintona e de todo o seu arsenal de bichos domésticos que viam no acto uma boa hipótese de não serem os únicos acariciados nos momentos de ansiedade compulsiva em que o noivo, criatura sempre ocupada, ficava invariavelmente a trabalhar fora de horas.

Conclusão – Mulher tipo “A”, ou seja, levemente desgostosa com a vida. Deixou de acreditar em relações. Refugia-se no trabalho, nos animais domésticos e nas aulas de aeróbica que frequenta nas horas de almoço com as colegas da empresa, igualmente desiludidas com a vida.

2- Mulher bastante complicada – Aquela que teve dois grandes amores na vida: o queijo serra e o director de recursos humanos da empresa. E, por não existir aparente incompatibilidade, tudo fez para ambos manter. Foi no entanto martirizada pelo facto de ele (o Director...não o queijo) ser casado. O género de atitudes que para com ela tomava, de forma a não levantar suspeitas por entre os seus inferiores hierárquicos, transtornaram-lhe de forma aparentemente irreversível a psique.

Num gesto de revolta, compensa a falta de um amor com outro, entrando com medalha de honra para a secção dos adictos ao referido queijo. Claro que o aumento da cintura é directamente proporcional à dedicação lacticínia e de uma semana para a outra torna-se na familiar terrestre da “Moby Dick”. É desprezada pelo director e adquire um sentido de humor só comparável a Napoleão, aquando o seu regresso de Waterloo.

Conclusão – Mulher tipo “B”, ou seja, muito desgostosa com a vida. Deixou de acreditar no amor. Reage com alguma violência a qualquer tipo de acção masculina. Sente que foi usada e abandonada. Jura nunca mais deixar-se enganar. Abandona definitivamente a depilação nas partes mais íntimas.

3- Mulher muito complicada – Aquela que casou, depois de incontáveis anos de namoro onde tudo parecia correr bem. Enxoval escolhido a rigor, convites aos familiares do Norte, fotografias no Cristo Rei e muito leitão de Negrais.

Dois meses depois, o marido foge com a cunhada do fornecedor das fitas para o Casamento, deixando-a só e em pranto. Refugia-se no álcool.

Procura antigas amizades e constata que todas têm problemas do tipo ”A” ou ”B”. Começa a frequentar festas, sempre com um humor visceral, e encara qualquer tipo de aproximação masculina como óbvio assédio, ao que responde com a recém adquirida técnica da joelhada nas partes baixas. Queima paus de incenso às dúzias, encara a hipótese de mudar de religião e frequenta duas vezes por semana uma vidente em Massamá.

Conclusão – Mulher tipo ”C”, ou seja, inconformada com a vida. Sente que deixou tudo de lado, por amor àquele a quem entregou os melhores anos da sua vida.

É um aterro de problemas. Vive em constante ebulição. Tudo lhe parece complicado e tudo complica.
E, conforme se compreende, ficam ainda por classificar alguns géneros. Infelizmente, o espaço nesta minha modesta coluna escasseia, o que me força a terminar por aqui esta pequena análise problemática. De qualquer forma, caro leitor, espero que estas singelas palavras o conformem quando sentir que não é correspondido nas suas intenções para com as damas...Lembre-se que são realmente complicadas!

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