Correntes – Análise problemática

Realmente… devia ter prestado atenção a um mail que recebi e que, erroneamente, não reencaminhei. Soubera o que sei hoje e a mensagem teria sido divulgada no minuto seguinte à sua recepção. Quis brincar com o destino. Perdoai-me, Deuses. Arrisquei e perdi. É tarde para voltar atrás. Não vou ter uma segunda oportunidade. Reparem, caros leitores, não dei importância a um mail que se me oferecia para dar sorte. Ignorei. Pura e simplesmente ignorei a corrente da “flor da sorte”. Que arrependido estou. E o dia seguinte? O dia seguinte foi de terror, conforme profetizado. Reparem:

De manhâ, ao saír de casa, estava a chover.
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Ao tomar café, adicionei açucar e... o café ficou doce!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Ao caminhar, um dos meus atacadores desapertou-se!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Joguei no totoloto… e não saiu nada!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Ao comer um qualquer folhado misto num café, pedi para o aquecerem...
e ele veio demasiado quente!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Ao pôr gasolina na minha mota... tive que a pagar!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Ao fechar o casaco, o telefone caiu ao chão!...
BEM FEITO...QUEM MANDA NÃO RESPONDER À CORRENTE?
Pois é… devia ter percebido que o assunto era sério!…

Sim… quem ainda não foi incluído, via mail, numa qualquer corrente de solidariedade?
Daquelas que ameaçam, caso não se dê continuidade, a mais profunda das tragédias? “Se não enviares de seguida a 236 pessoas, nascerá uma pata na cabeça do teu hamster de estimação”. E, claro, lá fazemos seguir as referidas missivas. Certo? Não, caro leitor. Errado. Nada de mais errado. Não contem comigo para dar continuidade a tão ocas atitudes. “Se enviares esta mensagem a metade do planeta, aquela hiena pobre do interior do senegal vai finalmente ter dinheiro para a operação plástica que tanto desejava mas se não enviares, as tuas fossas nasais transformar-se-ão em latrinas de papagaios coloridos da
micronésia ”. “Se enviares de seguida esta mensagem, será financiada a dois Koalas Australianos a mudança de sexo que tanto ambicionam”. “Se enviares esta mensagem, o próprio Bill Gates te vem dar um abraço e um cheque de 100 milhões de euros mas atenção: se não enviares, acordarás no dia seguinte com a nádega esquerda em tons azulados e um pão de ló tatuado na axila”.
Ò meus caros amigos, chama-se a isto perder tempo e esgotar a paciência aos demais.
Arrisquem por uma vez em não dar continuidade, e verificarão que nenhum eucalipto vos nascerá nas partes proibidas. Se continuarem a ser bombardeados por esse tipo de assédios espirituais, arrisquem sugerir aos participantes quaisquer actividades que lhes estimulem os adormecidos neurónios. Incitem-nos, por exemplo, a ver o programa matinal da SIC ou uma qualquer novela da TVI. A passagem para o mundo real, assim suavizada, não será tão brusca. E atenção: Se não enviarem este texto a todos os vossos amigos, vão ter de ler a minha crónica da semana que vem. Não digam que não avisei…